Sofia Okaji

Rigidez

Eu nunca fui de idealizar nenhum relacionamento, isso deve ter vindo do relacionamento dos meus pais, então sempre me imaginei fazendo tudo por mim mesma, estudando até meu emocional se acabar. Eu nunca fui de idealizar, porque quando o fiz, me quebrei e juntei meus pedaços com diversas páginas de livros. Quando me vi num relacionamento em que esse pensamentos não funcionava mais, me assustei e não sabia o que fazer. Estudar não supria mais minha necessidade de viver. Talvez porque a vida não seja só aprender assuntos infinitos pelos livros, é preciso ter tato, tocar, sentir, amar, ser amado, viver, ver, viajar. Eu não vou encontrar a pessoa dos meus sonhos, ela não existe, ela existe em mim porque eu a criei. E nem sei se é possível ser uma pessoa fácil de lidar, eu não sou, mas será que existe? Talvez nenhum relacionamento seja fácil, a convivência com uma pessoa que teve outras vivências... Como seria possível? Talvez eu mude de idea. Nada é tão certo, nenhuma certeza é indissolúvel ou indiscutível. Muito se engana quem tem suas certezas consistentes, eu já tive, mas foi minha experiência... Mas houveram muitas outras. Espero encontrá-las por aí.

Vou. Ser.

Sinceramente, não acho que alguém mereça estar ao lado de uma pessoa como eu. Sinto que estou enlouquecendo cada vez mais, e não sei como parar. Quero me afastar da única pessoa que permito estar ao meu lado. As demais sempre prefiro que estejam longe. Me sinto hipócrita agora. Me sinto nada. Me sinto a escória. A ideia de me matar faz mais sentido do que qualquer atitude na minha existência miserável. E sem vida útil. Me leve para seu inferno existencial e. Me deixe lá. Me deixe morrer. Porque Meus versos mais podres Me consolam mais do que qualquer abraço cheio de testosterona. Mais do que qualquer sexo cheio de suor e sabor (de amor?) Eu quero minha sanidade de volta e Te abandonar para dar minha pequena buceta apertada na esperança de sentir algo mais intenso do que minha vontade de morrer me assombra de forma insensível e no meu completo irracional. Eu quero a paz de ter minha mente em ordem. Eu quero uma conversa calma com meu amigo. Eu quero um sexo cheio de toque e que me mostre o quão amada e compreendida eu sou. Mas eu não sou. Eu não sou aquilo que você espera que eu seja, e nunca vou ser.

Vou. Ser.

Uma das lutas

Até pouco tempo atrás, eu achava normal pensar em me matar todos os dias. O meu normal era estar morta por dentro, e por vezes, achar uma árvore linda. Já passei meses sem conseguir achar uma montanha maravilhosa. Até pouco tempo atrás eu não ligava que me chamassem de louca, chata ou esquisita. Passei anos pensando dessa forma, me diminuindo sem nem perceber, deixando que me diminuíssem se justificando com palavras soltas. É estranho pensar que até hoje as pessoas generalizam qualquer transtorno psicológico como loucura. As pessoas não sabem a definição, quem dirá saber lidar com alguém assim, tão “complicado”. Tenho dias e até semanas ótimas, sem nenhum rastro de pensamento de morte, e sou muito feliz por ter melhorado da fase de total depressão... Mas alguns dias são tão difíceis, e diversas vezes penso e até tento desistir. Às vezes é uma luta só de tentar ter uma vontade de continuar vivendo. A vontade é importante, mas talvez você não saiba disso, porque pra você pode ser algo bem simples e banal. Não para algumas pessoas, mas eu te entendo, mesmo você não me entendendo. Às vezes é preciso sofrer muito pra conseguir ser compreensível, e você ainda vai sofrer muito pela falta desse retorno. Mais uma luta.

Incertezas certas

Eu não sei haverá um dia em que eu vá estar plenamente confiante das minhas atitudes e das minhas escolhas, mas em certos momentos me sinto tão abraçada por essas incertezas, posso dizer que é a incerteza mais gostosa que estou sentindo nos últimos meses. Só posso dizer que apesar das situações complicadas, das inseguranças causais, das mentiras e das traições... Eu que não esbanjo saúde mental e estabilidade, não posso garantir companhia diante do infortuno mal estar de suas atitudes. Digo que parto, mas te abraço com sentimento de te querer por perto pra sempre. Se vier a se repetir, posso não ir embora por falta de coragem e autoestima, mas meu ficar será um eterno desconforto, não será mais por amor. Eu te amo, e amo nas piores aversões sociais. Que é recíproco eu sinto, mas a monogamia ainda é um mistério e tê-la por inteiro não me parece algo humano, me parece algo estabelecido, mas nem sempre desejado por todos. Você é meu porto seguro e minha diversão de todos os dias, há quase um ano eu te abraço e desejo fundir meus melhores sentimentos em você. Mas a estabilidade como um todo não depende só de mim, e eu vou ficar por inteira até que te amar faça sentido no meu microcosmos de incertezas.

Depressão nos seus baixos mais baixos

Eu sinto trezentas mil coisas ao mesmo tempo, tem muita coisa na minha cabeça, me sinto completamente confusa. E parece que vou explodir se não me organizar, parece que vou desabar. Às vezes parece que minha cabeça está tão cheia de coisa inútil, e tudo muito hiperativo, o que fazer senão cometer um ato que alivie toda essa pressão que eu sinto nos meus pensamentos, e até no meu coração? Literalmente mesmo, nada poético por aqui hoje. É muito bonito quando alguém usa o desespero com viés poético, não é? Eu sei, mas eu sei como é estar no lado desesperado e angustiado. E nessa hora tudo que eu consigo imaginar é algum objeto pontiagudo e afiado entrando em algum órgão importante do meu organismo. Eu não quero escrever isso poeticamente, porque não tem sentido romantizar o pensamento suicida. Não faz sentido eu lutar contra tudo isso, ter que organizar meu tempo pra conseguir ir até a terapia, consulta psiquiátrica, tomar medicamento e escrever sobre meus cortes como se fossem lindos e símbolo de força. A auto agressão é a forma mais arcaica de aliviar a angústia do mundo. Mas às vezes essa angústia é tão agressiva, e ultimamente costumo estar tão perdida, que só consigo pensar nisso. Mas não acho que seja um bom sinal, só significa que minha dor psicológica está tão grande que não consigo suportar.

Um texto sobre insegurança

Viver não é uma tarefa fácil para nenhum ser humano, não estou dizendo que é uma exclusividade minha ter uma dificuldade imensa de viver, conviver, coexistir. Não sei se é pior fazer isso socialmente ou me isolar e ter que lidar com todos os meus problemas internos e externos sozinha. Minha história não é das melhores, e se você perguntar para qualquer outra pessoa, ela sempre vai ter uma pior para te contar... Como se fosse uma competição de quem tem mais problemas, mas a questão é como essa pessoa soube lidar com eles. Isso não te torna mais forte ou fraco, burro ou inteligente. Ou talvez realmente envolva essa inteligência emocional. Pra mim é só mais um desvio e negligência do que realmente importa. Há tanta história que precisa ser compreendida, e não exposta para que algum ignorante venha e se ache no direito de julgar e te diminuir. A insegurança talvez seja a questão que mais afete meus relacionamentos, é contra o que eu mais luto contra. Pode ser equívoco, mas me ver sozinha agora é meu pior pesadelo. Com tudo o que estou sentindo ultimamente, pode estar ligado a algo fatal, mas o que mais me preocupa é entender a raiz de tudo isso e não conseguir; me deixa extremamente aflita. Não sei mais o que é real, o que invento, o que faz sentido ou não, se a minha história diz algo ou eu só preciso me (...)

Depressão e política

Eu costumava ter uma opinião muito forte sobre política partidária e social, e não que isso tenha se esvaziado, mas as coisas mudam conforme vamos vivendo e conhecendo mais sobre o mundo. Quem nunca se indignou com a situação das pessoas que estão na margem da sociedade? Ou daquelas que vivem em países periféricos? Não é algo exclusivo de você, mas também há aquelas que não se importam e essas prefiro nem comentar ou me posicionar. O que vem acontecendo de diferente é que eu percebi que todo meu estresse gerado por essa indignação não faz diferença nenhuma no sistema; você pode fazer pequenos gestos, se manifestar, escrever sobre, ficar doente por causa disso, mas as injustiças vão continuar acontecendo, as pessoas continuarão sendo exploradas e mortas. É muito ingênuo querer acreditar nas palavras que meu psiquiatra disse quando eu desabafei que minha existência não faz diferença nenhuma no mundo, e que todas essas pessoas que não estão doentes poderiam fazer muito melhor do que eu. Há realmente muita gente no mundo, e querer acreditar que uma atitude isolada sua faria alguma diferença. Isso não vai mudar o mundo por si só, quem tem o poder de mudar o mundo, está fazendo o que o favorece seus interesses. Pouco importa a vida dos demais. Não adianta brigar de direita e esquerda, social ou liberal... Não preciso dizer que isso é só uma abstração, não é? É muito triste ter que admitir que precisamos ser egoístas e pensar em nós mesmo antes de qualquer coisa, seja fazer uma boa ação ao próximo, querer ajudar, e ter capacidade ou vontade de continuar vivendo. Porque antes de tudo, você precisa estar bem psicologicamente... Eu por exemplo sinto meu corpo afundando de todas as maneiras, e o início disso foi minha mente, foi tudo que eu não soube lidar. Eu me afundei. Generalizar não é inteligente e o que fiz, foi apenas colocar em palavras o que passei e todo meu amadurecimento sobre o assunto. Procure outras opiniões e vivências, viva e tire suas próprias conclusões. Tento ao máximo não deixar que assuntos externos me adoeçam, o jeito que faço cabe somente a mim.

Uma dica, poesias suicidas não ajudam e só te inspiram a continuar na mesma. Por mais que seja difícil, trabalhe sua mente em cima de coisas minimamente felizes e inteligentes.

Críticas materialistas já falavam sobre onde está o poder, e como somos alienados em relação a isso... Mas uma série que mostra o que eu disse no texto, é O Mecanismo, da Netflix. Ela explica sobre o sistema de corrupção no Brasil, e a gente consegue entender que na verdade, quem manda no país são as grandes empreiteiras, as grandes empresas. O povo não manda ou decide nada.

Só de ler as poesias sobre política que escrevi ano passado, me dá um friozinho na barriga de voltar a ter aqueles sentimentos... Buscar a liberdade de pensamento é um caminho tóxico e que particularmente sofri muito. Eu sei que toda essa trajetória foi muito importante para meu crescimento, e se todas as pessoas pudessem ter um pouco disso talvez o mundo fosse melhor.

Também lembro que na época conheci uma pessoa muito especial que me influenciou bastante a escrever meus textos, e o primeiro poema que escrevi para ele foi esse...:

Me desculpe por ver em você tanta poesia E lugar onde quero desfrutar meus pensamentos sombrios Em que seu corpo se torna submisso ao meu prazer Ou talvez seja apenas uma curiosidade alienada Pela admiração obscena que habita minha mente.

Dezesseis de março de 2018

Sei que as dores do mundo me pertencem, pois eu pertenço a ele também. E me entrego de maneira absurda, assim como o caos. Sinto as dores, feito tábua de tiro ao alvo, as absorvo, as lamento e uma outra hora ei de canalizar para lutar. Transforme a revolta, transforme o mundo, vá a luta. Meu coração é todo seu, obviamente. Deixarei aqui mais um destino obscuro de meus pensamentos aflitos.

Lembro que a morte de Marielle Franco desabrochou o início da minha vida poética e medíocre.

Quinze de março de dois mil e dezoito Mas sinto que estou escrevendo do ano Mil novecentos e sessenta e quatro Escrevo, chorando pela morte de mais uma que lutava por nós Estou de luto, mas continuo na luta E ei de continuar até que me parem Ou nem assim É triste, mas isso não desanima Pelo contrário, me deixa mais sedenta pela luta A luta do proletariado, classe mais importante e linda Aquela que mantém porcos no poder Mas que nunca recebe importância Por ela devemos lutar. UNI-VOS!

...

Sentimentos intensos nos fazem pensar Nos sufocam e nos transformam em belas poesias viventes Por mais que eu sofra pela sensibilidade de meu coração Fico feliz por ter ele transbordando Sinto que assim meu corpo foge mais um pouco dos valores absurdos de um mundo doente A energética vontade da luta me dá completa esperança na vida humana Pois então assim vejo que não, não é uma crise de valores Estamos em um sistema estruturalmente desprovido de virtude.